Μέχρι και πριν μερικές δεκαετίες τα πράγματα ήταν πιο εύκολα. Με τον ερχομό του μωρού οι δύο γονείς στρέφονταν προς τους παραδοσιακούς ρόλους: η μαμά φρόντιζε το μωρό με το να βρίσκεται κοντά του κι ο μπαμπάς από απόσταση εξασφαλίζοντας τα προς το ζην. Σήμερα η μαμά χρειάζεται να συμμετέχει κι εκείνη στον αγώνα για τον επιούσιο κι ο μπαμπάς να συμμετέχει ενεργά στην .....ανατροφή του παιδιού. Ωστόσο τα περισσότερα σύγχρονα ζευγάρια γνωρίζουν βαθιά μέσα τους ότι ο αναβαθμισμένος, κατά κάποιον τρόπο, ρόλος του μπαμπά δεν προέκυψε αποκλειστικά και μόνο από ανάγκη. Όλο και περισσότερες έρευνες επιβεβαιώνουν ότι όταν ο μπαμπάς συμμετέχει ενεργά και από νωρίς στην ανατροφή του παιδιού ωφελούνται όλοι: το μωρό, ο ίδιος αλλά και η σχέση με τη σύντροφό του. Αυτός είναι και ο λόγος που τα περισσότερα ζευγάρια κάνουν φιλότιμες προσπάθειες να… συγχρονιστούν από την πρώτη κιόλας μέρα – κάτι το οποίο στην πράξη δεν αποδεικνύεται πάντα εύκολο. Γιατί ενώ πρέπει να μάθουν να λειτουργούν σαν ομάδα, όλες αυτές οι σαρωτικές αλλαγές που συμβαίνουν στη ζωή τους εξαντλούν συχνά τα συναισθηματικά τους αποθέματα με αποτέλεσμα, αντί να έρθουν πιο κοντά, να απομακρύνονται. Επειδή λοιπόν η μετάβαση από το δύο στο τρία δεν είναι πάντα εύκολη υπόθεση, σας παρουσιάζουμε τις πιο συχνές παγίδες που μπορεί να προκύψουν ώστε να τις αποφύγετε.
1η Παγίδα
Προσπαθείτε να τα χωρίσετε όλα στη μέση
Παλαιότερα τα πράγματα ήταν πιο απλά. Σήμερα οι παραδοσιακοί διαχωρισμοί στους ρόλους των δύο φύλων είναι λιγότερο εμφανείς και πολλά ζευγάρια θεωρούν δεδομένο πως με τον ερχομό του νέου μέλους θα μοιράζονται τις δουλειές του σπιτιού και τα καθήκοντα της φροντίδας του μωρού. Αυτό όμως στην πράξη δεν είναι πάντα εύκολο. Καταμερισμός καθηκόντων δεν σημαίνει ότι πρέπει να μοιραστούν όλες οι υποχρεώσεις αυστηρά διά του δύο. Κάποια πράγματα τα κάνει καλύτερα η μαμά και κάποια μπορεί να τα κάνει καλύτερα ο μπαμπάς. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να λάβετε σοβαρά υπόψη πριν προχωρήσετε στον καταμερισμό των νέων υποχρεώσεων που προκύπτουν.
• Μιλήστε ξανά και ξανά με τον σύντροφό σας για τις αλλαγές που έφερε στη ζωή σας το μωρό, συζητήστε για τις υποχρεώσεις που προκύπτουν και ποιες από αυτές θα αναλάβει ο καθένας σας. Μην αποφασίζετε χωρίς να λάβετε υπόψη τις δικές του προτάσεις σχετικά με τα καθήκοντα που θα ήθελε να αναλάβει.
• Εφαρμόστε ένα πρόγραμμα με βάση τι μπορεί να κάνει ο καθένας από εσάς. Π.χ. ο ένας θα ψωνίζει κι ο άλλος θα μαγειρεύει. Ο ένας θα ταΐζει το μωρό κι άλλος θα πλένει τα μπουκάλια. Στο τέλος κάθε εβδομάδας συζητήστε για το πώς νιώθετε. Αν νομίζετε ότι πιέζεστε ή ότι δεν τα καταφέρνετε καλά, δοκιμάστε να κάνετε αλλαγές.
• Είναι πολύ σημαντικό να εξηγήσετε από την αρχή στον σύντροφό σας τι περιμένετε από αυτόν, γιατί αν πιστεύετε ότι θα μαντέψει, μάλλον θα απογοητευτείτε.
• Μην κρατάτε μέσα σας αρνητικά συναισθήματα επειδή ο σύντροφός σας δεν έκανε κάτι που περιμένατε να κάνει. Συζητήστε ό,τι σας ενοχλεί άμεσα μαζί του.
2η παγίδα
Κάνετε υποδείξεις αφ’ υψηλού
Η αλήθεια είναι ότι οι γυναίκες, ακόμα και αν γίνονται για πρώτη φορά μαμάδες, ξέρουν λόγω της φύσης τους περισσότερα από τους άνδρες και συχνά αισθάνονται μια υποσυνείδητη απροθυμία να μοιραστούν τη φροντίδα του μωρού με τον μπαμπά. Κάποιες φορές πάλι, η μητέρα έχει την τάση να αντιμετωπίζει τον πατέρα του παιδιού της σαν βοηθό και μάλιστά κατώτερό της κάνοντάς τον να νιώθει ανεπαρκής. Αποτέλεσμα; Κρατά αποστάσεις από το παιδί ή επιστρέφει στο παραδοσιακό του καταφύγιο, τη δουλειά του!
Τι μπορείτε να κάνετε:
• Θεωρήστε δεδομένο ότι έχετε ίσες ικανότητες. Ο μπαμπάς είναι ικανός να φροντίσει το μωρό εξίσου καλά με τη μαμά – αρκεί να μάθει πώς να το κάνει.
• Εξηγήστε του αυτά που χρειάζεται να γνωρίζει σχετικά με τη φροντίδα του μωρού και στη συνέχεια κρατήστε μια απόσταση αποφεύγοντας τις παρεμβάσεις. Μην περιφέρεστε γύρω του την ώρα που προσπαθεί να φροντίσει το μωρό.
• Σεβαστείτε ότι ο τρόπος που φροντίζει το μωρό ο σύντροφός σας μπορεί να είναι διαφορετικός από το δικό σας. Εφόσον το μωρό είναι ασφαλές και χαρούμενο, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε.
• Μην ασκείτε διαρκώς κριτική υπονομεύοντας τις προθέσεις του. Αντίθετα, επαινέστε τον γιατί σε κάποια θέματα μπορεί να τα καταφέρνει καλύτερα από εσάς και εκτιμήστε το γεγονός ότι σας βοηθάει.
• Αναγνωρίστε ότι κάποια πράγματα μπορεί να τα κάνει καλύτερα από εσάς ο μπαμπάς, π.χ. να χειριστεί καλύτερα το μωρό την ώρα τον κολικών ή να το κάνει να γελάσει την ώρα που γκρινιάζει.
3η παγίδα
Καταφεύγετε στο φαινόμενο της βάρδιας
Τα μωρά χρειάζονται χρόνο. Χρόνο και από τους δύο σας. Πολλά ζευγάρια έχουν την τάση να χωρίζουν το χρόνο που περνούν με το μωρό προκειμένου να αντεπεξέλθουν ο καθένας τους στις ιδιαίτερες συνθήκες της καθημερινότητας. Προκειμένου να εξασφαλίσουν περισσότερο χρόνο για τον εαυτό τους, πολλοί γονείς πέφτουν στην παγίδα της βάρδιας. «Κρατάς το μωρό τα απογεύματα της Τρίτης και της Πέμπτης για να βγω για ψώνια και το κρατώ τα υπόλοιπα για να πας γυμναστήριο». Έτσι όμως απομακρύνονται και χάνουν την επαφή που θα έπρεπε να έχουν ως ζευγάρι.
Τι μπορείτε να κάνετε
• Συμφωνήστε να κάνετε κάποια πράγματα που αφορούν τη φροντίδα του μωρού μαζί, π.χ. να κάνετε μαζί μπάνιο το μωρό. Είναι ο καλύτερος τρόπος για να δεθείτε ως οικογένεια.
• Βρείτε νέους τρόπους διασκέδασης. Για παράδειγμα, η βόλτα του μωρού δεν χρειάζεται να είναι μια αγγαρεία για τον έναν από του δύο. Μπορείτε να βγείτε μαζί και οι τρεις και να επωφεληθείτε για να επικοινωνήσετε ως ζευγάρι.
• Μιλήστε για τις ανάγκες σας. Στη συνέχεια ακούστε ποιες είναι οι αντίστοιχες ανάγκες του συντρόφου σας και συζητήστε ποιες από τις προτεραιότητές σας πρέπει να αλλάξουν για λίγο καιρό.
• Εναλλάξτε τα καθήκοντα της φροντίδας του μωρού, π.χ. το άλλαγμα πάνας, το τάισμα, το νανούρισμα. Έτσι διευρύνετε το ρόλο σας αντί να μένετε στα ίδια και στα ίδια.
4η παγίδα
Ξεχνάτε ότι εκτός από γονείς είστε και σύντροφοι
Το ότι γίνατε γονείς δεν σημαίνει ότι πάψατε να είστε σύντροφοι, φίλοι και εραστές. Θυμηθείτε: δεν χρειάζεστε μόνο χρόνο για τον εαυτό σας ή για την οικογένεια, αλλά και χρόνο που πρέπει να μοιράζεστε ως ζευγάρι.
Τι μπορείτε να κάνετε:
• Μη μιλάτε με τον σύντροφό σας αποκλειστικά και μόνο για το μωρό. Αφιερώστε λίγο χρόνο κάθε μέρα για να μιλήσετε και για το πώς περάσατε τη μέρα σας και άλλα θέματα που σας απασχολούν.
• Δώστε χρόνο. Μη βιάζεστε και μην απογοητεύεστε. Η ισορροπία επιτυγχάνεται με τον καιρό. Χρειάζεται χρόνος για να προσαρμοστείτε στους νέους ρυθμούς, ιδιαίτερα στην αρχή που οι απαιτήσεις του μωρού φαίνονται ατελείωτες. Δεν θα είναι όμως για πάντα έτσι.
• Η μετάβαση μπορεί να πλήξει τη λίμπιντό σας, πράγμα απολύτως φυσιολογικό. Μην αφήνετε όμως τον σύντροφό σας να πιστεύει ότι αυτή η φάση θα διαρκέσει για πάντα. Εξηγήστε του ότι με το χρόνο θα ξαναβρείτε τους ερωτικούς σας ρυθμούς.
• Κρατήστε σωματική επαφή. Ακόμα κι αν το σεξ έχει μπει στην… κατάψυξη, φροντίστε τουλάχιστον να κρατάτε ζωντανή την επαφή. Με ένα φιλί ή μια αγκαλιά για καλωσόρισμα, ένα τρυφερό χάδι στα μαλλιά, λίγο μασάζ στον πιασμένο αυχένα του συντρόφου σας υπενθυμίζετε το ενδιαφέρον και την αγάπη σας και κρατάτε τη συντροφικότητα ζωντανή.
• Επιστρατεύστε ένα πρόσωπο εμπιστοσύνης για να βγείτε έξω οι δυο σας χωρίς το μωρό. Καθιερώστε το σαν συνήθεια σε εβδομαδιαία ή έστω μηνιαία βάση και δεν θα το μετανιώσετε.
5η παγίδα
Τα γονεϊκά σας στιλ συγκρούονται
Καθώς οι δυο σας μεταμορφώνεστε σε μαμά και μπαμπά, μπορεί να ανακαλύψετε πόσο πολύ διαφέρετε ως γονείς. Ο ένας π.χ. είναι υπερβολικά χαλαρός, ενώ ο άλλος αγχώνεται με το παραμικρό. Να θυμάστε ότι ο καθένας από τους δύο μεταφέρει την εμπειρία της σχέσης με τους δικούς του γονείς, και αυτό φυσικά κάνει τα πράγματα ακόμα πιο πολύπλοκα. Το ότι είστε γονείς του ίδιου παιδιού δεν σημαίνει ότι είστε ίδιοι ή ότι συμφωνείτε σε όλα, ούτε ότι ο ένας το κάνει σωστά και ο άλλος λάθος. Οι αντιθέσεις είναι αυτές που οδηγούν συχνά στην πολυπόθητη ισορροπία, αφού ό,τι λείπει από τον έναν το έχει ο άλλος. Το πρόβλημα είναι ότι μπορεί να προκύπτουν, εξαιτίας αυτών των αντιθέσεων, συγκρούσεις.
Τι μπορείτε να κάνετε:
• Συζητήστε με τον σύντροφό σας για το πώς θέλετε να αναθρέψετε το παιδί σας και βρείτε συμβιβαστικές λύσεις για τα θέματα στα οποία διαφωνείτε.
• Συμφωνήστε από την αρχή και οι δύο να μην επιτρέπετε σε τρίτα πρόσωπα να επεμβαίνουν στον τρόπο που θα μεγαλώσετε το παιδί σας.
• Μην επιτίθεστε στον σύντροφό σας επειδή έχει διαφορετική προσέγγιση από τη δική σας.
• Αναρωτηθείτε κατά πόσο οι αντιδράσεις προς το παιδί ή τον/τη σύντροφό σας είναι επιλογή σας ή ασυνείδητη αναβίωση των δικών σας παιδικών εμπειριών που κατά βάθος θα θέλατε να αποφύγετε.
• Αποφύγετε να κατηγορείτε ο ένας τον άλλον όταν προκύπτει ένα πρόβλημα, π.χ. το μωρό είναι άρρωστο. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να αναζητήστε τη συμπαράσταση ο ένας στο πλευρό του άλλου.
Πηγή
